candy tear

Eu sempre me preparei pra hora em que isso fosse acontecer. Eu sabia, as pessoas viviam me dizendo que essa história de pra sempre era coisa de quem acredita em contos de fadas e papai Noel. E, definitivamente, eu não era uma dessas pessoas. Então, numa tentativa de evitar a dor quando ela chegasse, eu me preparei. Pensei nas milhões de formas de saber que havia acontecido. Nos sinais, nas frases não terminadas, nas palavras que perderam o seu valor. Pensei no que eu te diria, escolhi minhas melhores palavras e guardei comigo. Eu lembro, eu ia te pedir pra não se perder de mim, nunca. Eu ia agradecer por tudo o que você foi pra mim. Por ter me feito acreditar que apesar de ser extremamente romântica, ter TPM e ser meio chata, algum maluco no mundo podia gostar de mim. E, sim, eu ia agradecer muito por esse maluco ter sido você. Enfim, eu sabia, você sabia, todo mundo sabia que esse dia ia chegar. O dia em que aquilo que nunca começou acabaria.
Eu, tão preparada, tão decidida a não sofrer, tão decidida a ficar agradecida por ter conhecido alguém assim. Eu, que sempre tenho respostas prontas pra tudo, sempre sei o que dizer e quando dizer, não tive noção do que fazer quando eu finalmente percebi que o dia havia chegado. A única coisa que eu sei é que doeu mais do que o esperado. Mais do que as pessoas haviam me alertado um dia. Mais do que palavras e lágrimas conseguem definir. Doeu de uma forma que só sabe quem sente. Só quem sente sabe a dor de ter sido deixada pra trás. A dor de ter sido esquecida. A dor de saber que alguém que poderia ter sido tudo, foi um quase, e desistiu de todo esse mistério. Eu não sei como eu soube, eu só soube. Eu estava tão determinada a falar contigo, a te mostrar que eu me importava com tudo o que acontecia. Eu estava tão disposta a fazer isso acontecer e durar. E, então, no meio do caminho, as cores começaram a ficar escuras. Os ventos começaram a soprar forte demais e todas as milhas que nos separavam ganharam um novo tamanho. De repente, eu não era mais quem você buscava quando precisava sorrir. Não era mais na minha palavra que você procurava se encontrar. Não era mais pra mim que as suas palavras mais bonitas eram ditas. Aconteceu. Tinha que acontecer um dia. Na verdade, já estava acontecendo há algum tempo. Não foi coisa de uma hora pra outra, eu via nossos pedacinhos ficando ao caminho, pouco a pouco. Mas eu me recusava a ver. Eu ainda acreditava que, um dia, assim sem mais nem menos, você ouviria uma música, eu leria um livro, ou vice-versa, não importa, e a gente se lembraria um do outro e daria aquela saudade que a gente conhece tão bem e viria junto uma vontade louca de ligar pro outro e dizer olha-tô-aqui-não-me-esquece-nunca-me-leva-contigo-gosto-muito-de-ti-tenho-sentido-saudade. E aí a gente se encontraria, numa praça qualquer, nossos braços se atrairiam e a gente não ia precisar falar nada. A gente só ia ficar lá, presos num abraço, enquanto as pessoas estivessem passando e os pombos brincando no chão e o sol contemplando nossa felicidade. A gente não ia dizer nada, mas íamos saber de tudo. Creio que todas aquelas coisas difíceis de serem ditas e que por isso nunca são, seriam descobertas e não causariam dor, nem espanto, nem medo. Seria como se tudo já tivesse sido planejado, calculado pra acontecer. Mas não foi. É bem assim com a gente, com esse sei-lá-o-quê que a gente sente. Era perfeito, tinha todas as chances de dar certo, mas não foi e não deu. Nem sequer aconteceu. Não aconteceu, mas acabou.
Acabou pra mim. Acabou pra você? Você sentiu que alguma coisa havia sido perdida? Você percebeu que a gente estava lá, mas foi como se estivéssemos em outro lugar? Percebeu, eu sei. Sentiu também. Não adianta negar. Não adianta dizer que não sofreu. Não diz que não sentiu, que não vai morrer de saudade do meu jeito engraçado de falar querendo chamar sua atenção. Não diz que minhas palavras desajeitadas de quem não quer mostrar tudo o que sente não vão fazer falta. Não diz que foi fácil. Nem difícil. Não diz nada. Não faz com que as palavras que foram as minhas, talvez nossas, melhores amigas, estraguem o carinho que eu tenho por você. Não faz com que esse pulo que o meu coração dá quando você aparece acabe. Não diz nada que estrague a fantasia que eu tenho de você, um cara tão educado, que jamais faria algo pro meu mal. Não diz nada que me faça ter certeza de que eu fui só mais uma na sua vida.
Continua aí, por favor. Não, não continua, segue sua vida. Conhece quem você quiser conhecer. Diz tudo o que você disse pra mim pra quantas você achar que merecem. Eu vou fazer também. Vou conhecer gente nova. Deixar que entrem no meu coração, na minha vida. Vou abrir portas, janelas, qualquer coisa que faça com a que luz entre nesse pobre coração. Mas no fim do dia, quando você perceber que nenhuma outra te entende como eu; quando o sorriso delas não tiver nem metade do poder que o meu tinha pra te fazer sorrir; quando você perceber que é comigo, e só, que você deveria gastar seu vocabulário. Quando, enfim, o tão esperado dia chegar. Pode ligar. Pode chamar. Vai ter sempre espaço pra você. Vai ter sempre uma parte de mim à sua espera. Na esperança de que um dia o telefone toque, a janelinha pisque, e seja você. E então a gente vai dizer aquela porção de coisas e a gente vai enfim se amar e o pra sempre vai enfim existir.

“De repente toda mágica se acabou
E na nossa casinha apertada
Tá faltando graça e tá sobrando espaço
Tô sobrando num sobrado sem ventilador”
(o teatro mágico - a bailarina e o soldado de chumbo)

 Eu matei você. Porque eu não suporto morrer pras pessoas. Porque me apavora a ideia de que possam desistir de mim. Dói pensar que eu perdi a graça, virei qualquer coisa. Eu não sei lidar com o fato de que uma hora ou outra, a gente precisa morrer pra alguém. Por isso, eu evito todas as minhas possíveis mortes. É por isso que sempre que eu percebo que as coisas não são como antes, eu mato as pessoas. Assim como eu matei você. Eu jamais saberia lidar, nem sequer com a ideia, de morrer pra você. Eu não suportaria olhar pra você e perceber que havia desistido de mim. Foi por isso que quando a sua voz enfraqueceu, eu percebi que era a hora de entrar em ação. A hora que eu mais evitei na minha vida, a hora em que fosse necessário matar você. E o fiz. Esmaguei suas palavras, enterrei suas promessas e fugi de você todas as vezes possíveis. Eu treinei viver sem você. Eu treinei viver uma vida que não girasse em torno de minhas esperanças na gente. Eu fui te matando da pior forma possível, aos poucos. Tentando não sentir, tentando não sofrer. Mas senti demais. Senti por todas as vezes em que não falei com você. Senti pelas vezes em que me perguntavam sobre a gente e eu dizia que não existíamos mais. Senti e sofri por todas as oportunidades que perdemos durante esse tempo. Senti por tudo o que nós fomos e poderíamos ter sido. Senti e sofri de maneira incalculável. Mas um dia aconteceu. De tanto treinar viver sem você, de tanto ensaiar a sua partida, eu me acostumei. Um dia as minhas músicas não fizeram mais sentido. Aquele friozinho na barriga sumiu, as expectativas também. Você simplesmente morreu. Morreu de morte matada. Não nego que ainda sinto e ainda sofro só de pensar que você também possa ter me matado. Sou egoísta, covarde e calculista. Por medo de morrer primeiro, matei você. E junto com a sua morte, morreu o brilho que havia nos meus olhos, morreu aquela porção de esperança que eu insistia em guardar em mim. Junto com a sua morte, morreu um pouco de mim. Morreu aquela parte de mim que acreditava em amor acima do tempo e da distância. Morreu aquela parte que você tanto adorava que acreditava e ficava de pernas bambas diante de qualquer palavrinha bem escolhida. Enfim, te matei e te enterrei no lugar mais fundo de mim. As mesmas mãos que um dia procuraram as suas, se sujaram com toda a terra que foi jogada em cima de ti. Os mesmos olhos que um dia se apaixonaram pelos teus, se apaixonaram hoje por mim. Aquele velho e ingênuo coração que bateu tanto por você, hoje bate por ele mesmo. Por saber que ainda há muito lá fora. A mesma pessoa que um dia lutou por um começo, agora luta pra que o fim seja mesmo o fim. Eu sei que a sua morte em mim vai ser o seu nascimento em outro alguém. E, hoje, com toda essa baboseira sobre morte, eu só quero mesmo desejar que você seja feliz. Porque você merece, mais do que eu até. E eu serei eternamente grata a você. Eu sempre me acharei a pessoa mais sortuda do mundo por um dia ter sido escolhida por alguém como você. Eu te amei muito, de verdade. E a sua morte doeu mais em mim do que em você, pode ter certeza.

- Essa noite eu tive um sonho. Sonhei que eu vivia no conto de fadas, que, embora tivesse tudo pra ser o meu conto de fadas PERFEITO não era. Existiam monstros, bruxas e princesas más. Cada princesa tinha sua própria torre. Cada uma das torres eram diferentes umas das outras. Algumas tinham escadas, elevadores, janelas, portas, tudo que pudesse facilitar o acesso. Mas a minha torre era a mais alta. Quem á olhava de baixo pra cima, pensava até, que ela não tinha fim e pra piorar a situação pra mim só havia duas janelas nessa torre. A minha torre era inalcançável. Eu tinha medo que os monstros, as bruxas pudessem me encontrar. Por isso muitas vezes eu adorava viver ali, por que quanto mais alta era, mas segura eu estava. Mas como todas outras princesas eu também sonhava com alguém que conseguisse chegar até mim. Alguém que me salvasse dos meus medos, dos monstros, bruxas… Alguém que conseguisse escalar aquela torre mais alta, mesmo sem escadas ou qualquer outra coisa. Alguém que fosse corajoso o bastante pra isso. Que não desistisse no meio do caminho, que não tivesse medo da minha falta de coragem e nem dos meus medos. Eu esperava por alguém que não olhasse pra outras torres e sim para minha. Que me amasse bastante para nunca desistir. E esperar era tudo que eu fazia. Esperar até que era bom pra quem nunca teve pressa. Vez ou outra, eu me arriscava e olhava pela janela pra ver se tinha alguém tentando subir, e de vez enquanto eu via pessoas subindo, mas sempre desistindo no meio do caminho. Tamanha era a minha falta de sorte.  Então eu escrevia no meu diário e jogava algumas folhas pela janela, pra quem sabe alguém pegasse algumas delas e visse que valeria a pena conhecer aquela princesa meio diferente das outras. Foi numa noite, que eu resolvi olha pela outra janela, mudar um pouco a rotina, olhar com outros olhos. Foi então que eu vi você. Escalando silenciosamente. Meu olhar era cansado, para mim você também ia desistir quando chegasse ao meio do caminho, assim como os outros. Mas você continuou tentando, tentando, tentando. Você olhou pra cima e me viu, e, pela primeira vez, eu te vi também. Eu procurava entender o que você queria. Por que você não desistia logo? Eu pensava que você fosse um bobo por insistir tanto. Mas eu já te amava pela sua coragem e pela sua tamanha vontade de continuar. E eu queria te trazer pra mim o quanto mais rápido possível. Eu te amava.  Mas eu não tinha corda, tranças e nem nada pra te ajudar a escalar mais rápido. Eu só tinha minhas palavras e talvez tenha sido elas que te trouxeram até mim. Mas como eu disse existiam outras torres e outras princesas e algumas muito más. Uma dessas princesas invejou a sua coragem e o seu amor por mim. Ela queria você de qualquer jeito. Ela queria descobrir qual era o teu ponto fraco, você deveria ter algum. Ela usou todas as armas que ela tinha em mãos. Ela usava palavras também. Palavras que consistiam de sentimentos falsos. Ela te dizia os meus mil defeitos e as mil e umas qualidades que ela não tinha. Se tivesse era difícil de encontrar.  Mas você continuou tentando, mas dessa vez você estava cansado, as palavras dela estavam fazendo efeito. Eu não sabia o que fazer, eu queria você, eu amava você. Mas eu entenderia se você acreditasse nela e não em mim. Entenderia se você á amasse e não a mim. Entenderia. E ainda sim continuaria te amando. Mesmo com isso tudo e depois de alguns dias você chegou próximo da minha janela. Você tinha conseguindo. Eu estava te esperando. E ela ainda não tinha desistido. Então você parou ali mesmo, próximo a janela e ficou lá por alguns segundos. Ela estava conseguindo te levar de mim e eu só tinha alguns segundos pra te convencer que o meu amor era verdadeiro e único por você. Então eu toquei minha mão na sua e sussurrei bem baixinho: “Eu te amo, te amo muito e de verdade. Se você chegou até aqui não desiste agora. Mas apesar de te amar, se você quiser desistir eu não vou te odiar por isso. Nunca pediria nada que te magoasse, eu quero que você seja feliz. Apesar de tudo ter acontecido tão rápido a sua felicidade é o que mais importa pra mim agora.” Eu não sei o que você decidiu, eu acordei antes de ter a sua resposta, tua escolha. Mas de uma coisa eu me lembro muito bem , era do jeito que você olhava pra mim e de como você nunca quis desistir apesar das tempestades.

O meio – termo nunca funcionou direito pra mim. Meio- amigo, meio – namorado, meio- idiota. Meio sei-lá-o-quê. Já cansei dessas coisas. Eu gosto de coisas claras, certas, óbvias. Ou quer ou não quer. Ou sim ou não. E o mesmo vale pra mim. Não gosto de enrolar ninguém, fazer ninguém esperar por mim e depois murchar as esperanças. Sou eu que sempre espero pelas pessoas. Quem dá tudo de si. Entrega-se por inteiro. Dá à cara, o coração, a coragem. Sou sempre eu. Sempre eu quem sobra no final. Esperando. Por alguém que se sabem lá quem é. Por alguém que vai saber me amar por inteiro. Vai compreender que embora minha pose seja dura, meu coração é mole que só. Alguém que tome a iniciativa dê o pontapé inicial e não me deixe sobrando no final. Alguém que se entregue tanto quanto eu, só pra eu ter certeza que amar sem limites é possível e que eu não sou a única maluca a arriscar. Alguém que mais do que escrever, saiba agir, falar, tratar, ser. Alguém que entenda meu sorriso e o estimule. Alguém que entenda meu silêncio e o respeite. Alguém que seja meu orgulho. Alguém pra eu olhar e dizer que sim, é ele. Sim, é ele e ele é meu. Por um instante eu quis que esse alguém fosse você, na verdade, eu já te considerava esse alguém. Mas essa é só mais uma mania minha: estar a cem anos luz na frente. Enquanto você so quer me conhecer, eu quero fazer parte da tua vida. Enquanto você so manda um recado, eu mando um texto enorme. È sempre assim. E assim eu assusto as pessoas, assim eu sempre sobro no final, assim eu fujo antes de te assustar. Mas é assim que eu sou. Pena não ser você o cara certo. O meu coração insisti que é. È você. Mas existe uma voz que me manda desistir. Que me manda fugir de você. Porque você não vai saber me entender, seu orgulho não vai deixar. Porque eu não vou deixar você me entender, meu orgulho não vai deixar. Porque você não se encaixa nos meus pré-requisitos. Porque as pessoas vão encher minha cabeça de besteiras. Porque a nossa relação jamais iria pra frente. Porque eu imaginei demais nesse pouco tempo. Porque eu faço tudo errado, porque, porque, por que. Hoje tudo o que eu queria era mandar pra bem longe essa voz, todas as regras, todas as minhas neuroses. Queria saber se você me ama ou vai me amar um dia. Mas a voz continua dizendo que não. A voz venceu. Saio do jogo, entrego as cartas, tiro o meu time de campo, como preferir. Eu consegui reverter à situação só pelo simples fato de estar mais acostumada assim. Dessa vez era pra você sofrer um pouquinho, me esperar, me amar demais enquanto eu te esnobava. Mas eu não sei jogar assim. É mais confortável quando eu fico desse lado. É mais confortável quando eu sou a parte que desiste, mesmo tendo entrado no jogo há pouco tempo. Já decorei o meu papel. To no meio do campo de novo. Esperando que o juiz apite e o novo time entre em campo. Quem sabe dessa vez seja ele. Quem sabe ele seja você. Quem sabe nossos caminhos se encontram mesmo e eu nem sou tão louca assim. Quer saber? Esquece tudo isso. Se amanhã você ainda quiser jogar, eu aceito. De repente a gente até sai do zero-a-zero e parte pro tão sonhado um-a-um. Um mais um dois. Um eu mais um você nós dois.

Você me ensinou muito durante todo esse tempo juntos. Você contradisse minhas verdades absolutas, esmagou o meu não, mandou pra longe o nunca. E eu que morria de rir na hipótese de um dia me apaixonar por alguém, me pego rindo de bobeira por que você me ensinou o que é o amor. E me lembrei que você é bobo e me faz ser mais boba ainda perto de ti. Eu que nunca pensaria no caso de amar alguém desse jeito, dessa forma, desse tamanho. Me pego pensando não só no caso, mas em você. Nas suas palavras, nos abraços, nos sorrisos e muitas vezes naquele adeus que já demos um pro outro e que tudo isso me fez querer ficar, insistir, continuar, te amar. Por que eu to aqui pra isso: Pra te fazer feliz. Não sei se eu faço você feliz, mas talvez eu só tenha vindo ao mundo pra isso mesmo. E pela primeira vez na vida eu não me importei em amar alguém assim. Eu peguei todos os medos, neuroses, chatices e joguei fora. Pela primeira vez eu não me sentir culpada por está do teu lado.Sabe aquela mania de achar que você merece alguém melhor que eu? Pois bem acabou. Pode até ser que continue um pouco desse pensamento em mim. Mas quando você está perto só existe você e nem pensamentos ficam em mim. Pensamentos sobre você ficam sim, mas o resto some. Você me surpreende a cada dia e eu me surpreendo com  a quantidade de amor que eu sou capaz de sentir por você. Que não se parece em nada com o cara dos meus sonhos, mas que vai se transformando nele dia após dia. E vai me mostrando coisas e sentimentos que eu tinha medo de sentir e ainda tenho, mas eu deixo que eles me dominem por que por você vai valer a pena. Sempre valeu. Sabe sentir saudade de você quando tu não estás ou sai? Sabe ter noção que você escolheu a mim e mesmo assim sentir ciúmes quando aquela outra que não parece nada comigo se aproxima de você? Sabe viver isso tudo e saber que não importam os outros, o que digam?Eu que sempre tive medo de tantas coisas, fico aqui tentando te agradar, te fazer feliz, te amar. Tentando não! Colocando em pratica mesmo. E o mundo inteiro não sabe o quanto eu sou sortuda por ter você aqui comigo. Meu você. Olha, as vezes merecer você eu acho que não mereço. Eu sempre acho que você merece alguém melhor. Menos tão igual a mim. Quem pode dizer pra eu desistir, te esquecer. Virar a pagina? Ninguém. O meu coração quer você, ele precisa de você todos os minutos. Eu espero que essa quantidade de amor não te assuste. Eu amo você e fim. Ponto final. Ninguém discute mais. O amor simplesmente entra. Não se importa com passado, defeitos, listas de desejos. O amor vem e surpreende. E te faz questionar suas verdades inquestionáveis. O amor chega e te traz um  garoto que não é nada igual a você mas ele está disposto a tentar  te amar. E ele o faz.E trás um menino que lhe oferece palavras bonitas. Que faz você sonha, ir mais além do que você pode. E o seu amor por ele nunca acaba, nunca morre, nunca fica em duvidas. Você é dele e pronto. Eu sou sua. O menino que você ama não tem nada haver com o cara dos teus sonhos, é real. Ele existe e é seu. E me faz acreditar que o mundo não é feito só de falta de amor. Ele me ama e eu o amo bastante. E quando eu me lembro dele começo a sorrir por que me lembrar dele faz com que meu dia seja melhor. O menino que eu amo me entende, fica irritado comigo às vezes. Diz que me ama.  Faz com quê eu acredite em “felizes para sempre”. O menino que eu amo não me faz temer nada. A única coisa que eu tenho medo é que um dia ele se perca de mim ou eu dele. E por isso eu escrevo pra deixar registrado em algum lugar que ele existiu. Que ele foi meu e que eu o amei mais do que á qualquer outro. Pela primeira vez eu olhei pra isso tudo e não me importei com o que as pessoas vão pensar.Pela primeira vez eu olhei pra você e não me senti culpada por estar te prendendo, porque você pode ter qualquer uma que quiser, mas ainda assim, por algum motivo oculto pra mim, insiste na minha falta de tamanho, de vontade e de coragem e nos meus medos. Ontem uma amiga minha veio me perguntar sobre você, e eu me surpreendi pelo modo que eu falei sobre você. Eu sorrir feito boba. Dessa vez eu não tive que inventar, aumentar, colorir, exagerar a nossa historia por que você é real. Você existe e não é uma mera imaginação da minha mente. E eu não preciso  aprimorar a nossa historia. Eu sou feliz com você do jeito que é.  Você me traz felicidade e á torna completa *-* E se essa não for à razão pra minha felicidade, eu não sei mais de nada. Se isso não for amor é mais o quê?  Cuida de mim, mesmo que um dia as coisas mudem?Eu te amo e ponto final.

Novamente estou aqui, não sei o que dizer parece que as palavras fogem. Sei que tudo pode acontecer, eu e você :) Eu preciso te viver. Quando se ama não é preciso entender o que passa lá fora, porque o que passa acontece dentro de nós. As mais belas coisas da vida não são vistas, nem tocadas e sim sentidas. O amor que sinto por você é infinito, o amor surge quando aprendemos admirar as qualidades de uma pessoa que com a “simples” presença, nos faz crescer e sentir especial. Amor é como a vida, só existe uma vez e fica marcado pra sempre, quando te conheci, senti algo diferente, algo que nunca senti por ninguém, meu coração é um território onde só cabe um habitante.. você! (: Não choro porque você me ensinou a sorri. Não sofro porque você me ensinou a amar. Não morro por você, você me ensinou a viver. Mas se um dia você deixar de existe, eu choro, sofro e até morro, porque a única coisa que você não me ensinou foi viver sem você. Não é difícil de perceber que eu te quero, cada recordação vai ser lembrada como se fosse a última e estará guardada no infinito do meu coração. Basta você me tocar, pra eu ficar mais apaixonado por ti. E só você olhar pra mim que eu quero você, não importa hora ou lugar ou aonde o coração mandar, dou a volta ao mundo pra te ver, eu só quero estar com você :} as horas passam, os dias passam, os meses passam. Mais o que eu sinto por você não passa, e nunca passará.Sempre será eterno, porque eu sei que esse sentimento é sincero. Eu jamais vou esquecer dos momentos que só você consegue deixá-los perfeito, das palavras perfeitas que só você sabe dizê-las, com as risadas que só você sabe como me agradar, com as coisas que só você sabe que eu gosto, e faz de tudo pra me agradar, e faz de tudo pra que eu me apaixone mais e hoje eu sei que se é pra eu ser feliz, vai ter que ser ao seu lado, pois você é tudo que eu sempre imaginei, sonhei, desejei. Com você do meu lado, eu não preciso de ninguém. E a minha vida só tem sentido se estiver ligada a sua. :) Porque ter alguém assim como você do meu lado, todos os dias acordar e saber que eu vou ter você eu fico feliz mesmo sem saber o que isso significa pra você, porque pra mim é a melhor coisa que poderia ter acontecido. Só sou tão forte assim, quando tenho você aqui *-* Com você quero estar, seu jeito sincero, tudo vai se acertar. E assim eu espero, temos muito que viver. Nós dois juntos sem temer. Ninguém vai poder nos impedir isso. Sinceramente, nada do que digam, vai mudar o que eu sinto por você. Quero estar na sua vida, esteja ela alegre ou conflitante, tranqüila ou angustiante. Quero ficar na sua vida por um longo tempo, estar presente em todo momento,. Quero estar na sua vida de um jeito diferente, nem de costas e nem de frente, caminhando lado a lado, num silêncio acomodado. Aberto para ser pra você (: (..)Não existe dificuldade que o amor não supere, nem doença que o amor não cure, nem porta fechada que o amor não a abra, nem águas que o amor não construa uma ponte, nem parede que o amor não derrube, nem pecado que o amor não perdoe. Sempre vou precisar de você pra respirar, não há quem possa te querer tanto assim! Queria ter você sempre perto de mim, está sempre do teu lado do ínicio ao fim. O amor torna tudo brilhante, agradável e vantajoso. O amor é o vaso que contém alegria. Eu sei que a força desse amor é tão forte que nos uni cada vez mais. você é meu anjo , minha inspiração, meu sonho, minha luz, minha vida. Amor, bebê , benhê , delicia .. ah eu te amo tanto. você é tudo pra mim *-* Eu sei que tudo pode acontecer, eu sei nosso amor não vai morrer. Eu te amo

[i]beijei seus lábios, flutuei tão alto, seus olhos olharam nos meus, o mundo congelou nesse momento. que sentimento é esse? estou sonhando, acho que ainda estou enrolando nossos corpos juntos.. isso é uma corrida, não consigo explicar como você atirou algo louco nas minhas veias, estou a dez pés do chão eu sei que você está dormindo, gostaria que você estivesse bem aqui. porque minha cama está vazia, porque minha esperança é que você estivesse mais perto amor, e eu cantei essa canção pra você seu sorriso era impagável o que mais posso fazer? eu estou viciada em você. SOU EU? ou o mundo está rodando? estou bem acordada, mas devo estar sonhando. é como se você fosse algum tipo de droga tente capturar uma respiração, e veja que ainda estou respirando, toque no meu coração.. que ele bate como se estivesse se apaixonando.

[i]rush - katy perry feat. ferras